希小姐．浪跡天涯

無蓋版廣告請至新網站： https://celiainusa.wordpress.com

25歲那年出去英國念書，選英國的原因是一年就可以畢業，省錢又省時間
那時打算出去一整年，中間並沒打算要回家，機票一趟三四萬，對一個沒有收入的留學生而言負擔沉重
第一次發現自己有流浪性格，是出國前的一連串準備到出國當天，我一點感覺都沒有，只覺得好像這就只是要去台中一趟辦個事就回家
由於是第一次出遠門，我堅持要自己去，但媽媽不放心，決定要跟我去(後來覺得她好像是找機會出去玩耶~)
全家人和前男友大胖在機場送機，我也是一陣鼻酸但並沒有表現出來，媽媽在旁邊，又要面對海關人員，情緒立即被緊接而來的鎖事給淹沒
只有在一切就緒，也是離開台灣三個月的時候，一個人在宿舍被突如其來的感傷充滿全身，打了那一年唯一一次越洋電話給大胖大哭一場
爾後的期間悠悠哉哉，如魚得水在英國過了人生最快樂的一年
同學們在長假紛紛回自己的國家，我一個人獨自在宿舍跨西洋年，自個兒舉杯邀月慶祝(中國年是學期中間，一堆中國學生聚餐就沒有太大的感覺)
父母當時才知道，原來自己的女兒很獨立

當時復活節長假，大胖說服我回台灣一趟，我沒有告知爸媽
大胖約了爸媽在餐廳吃飯，安排我突然冒出給他們Surprise
很可惜的是，他們並沒有很大的反應(至少沒有顯露出來)
我和姐姐套好招惡作劇說，是我在英國念不下去，不想念書，想回台灣了
沒想到爸媽只是淡淡一句，念不下去就別念了，回台灣吧~
當時只覺得爸媽真不好騙，沒有我們預期驚嚇的效果，現在回想起來，爸媽是用他們的方式在支持我

從英國回來沒多久，我就決定要搬出去住，和爸媽證明自己有獨立的能力了，他們對我也比較放心
在我搬出去後，雖然是住在同一棟樓，但和爸媽見面的時間和互動也因作息不同而少了很多
直到決定要搬來香港，我全部的事情都一手包辦，舉凡打包裝箱、整理行李、找房子、出租房子…都自己默默進行
因為每件事都卡得很緊，每天都有做不完的事，我最後是趕著每一件事到最後一秒，每一時刻都在想下一刻要做什麼
和租客交屋、文件過戶、寄行李到香港…都是在最後一天才趕完後直奔機場
連和媽媽說話的時間都沒有，爸爸剛好不在家也沒打到招呼，草草交代我還會回家後，自己一個人匆匆趕到機場
在等待登機的那時候，那一股強大的情緒張力才破繭而出
我躲到機場的廁所裡痛哭了一場，哭什麼？我也不知道，是一種我要離開家了的心情
這和當初設定一年在外流浪的感覺不同，這次一出門，不知道什麼時候才會回家
我還記得當時和家人宣布我要到香港工作的決定時，爸爸問我，我打算做到什麼時候/程度才會回台灣
我心裡很明白至少三五年不會回去，回台灣就表示我的香港事業或是和阿斗仔的感情不順利，回去代表某種程度的失敗
我硬著心，粗聲地回了一句，就出來工作啊，除非做失敗了不然不會回去
沒有勇氣看爸爸的表情…

而來了香港後，也是過著充實的生活，很少想家
打電話回家也多半是有事要請媽媽處理才打，爸爸接了電話也都立即轉給媽媽，爸媽對國際電話都小心奕奕
深怕多花了我一毛錢，講講就立即掛了電話
直到前陣子機票訂好了，才開始有點想家的心情
我對自己的適應力感到訝異

很快的一週的假期就過了，雖然行程排得很滿，但和家人相處的時間比之前長
很難得的和爸爸相處了將近一整天，是前所未有的事
從小和爸爸的相處時間少，講話的時間更少，向來都沒什麼共同話題
有一晚大家在看電視，爸爸突然轉過頭看著我打電腦
他盯著我但沒說話，我問他「你看什麼看啊？」爸沒說什麼，只是有點小委屈地轉頭回去看電視
這次爸爸幫了我很多忙，幫我提東西、載我到處跑、打包行李、舖床給我睡、幫我弄吃的…
而媽媽照舊幫我處理我的一些雜事，刀子嘴豆腐心地啐啐念
兩個老人家幫我弄東弄西，我悄悄地把他們的背影放進心裡
想起姐姐接到我的電話興奮的聲音、我離開家時爸爸吃力地抬著我的行李，和媽媽倚在窗邊目送我離開，甚或是大胖的關懷
這些情景在我腦中不停的重播，只能收在心裡
姐姐在我赴機場的路上打了電話來，問我心情會不會不好，她以前離開家回香港工作時的心情都會很差
我當時是沒太大感覺，就像是做我該做的事，當然也高興不起來

回到家，開了信箱，爸爸第一次寫信給我，我可以想像他那緩慢的一指神功很辛苦敲出來的字
「你那天說我在看你，看你是我的好女兒，只是我不會表達
你能把自己安排的很好，又很努力活得精彩就不簡單了
我永遠肯定你」

我反反覆覆地看著，一遍又一遍，一個晚上眼淚不曾停止
很後悔總是粗聲粗氣地回答他們的話，沒有在離開時給他們一個擁抱
在他們面前我總是扮演著不露感情的角色
我親愛的家人(姐夫也是)，謝謝你們，有你們真好，我愛你們！