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離開台灣去香港後,對台灣的感覺是千百個熟悉,但回到台灣後又有著點點陌生的距離感
每每抵達桃園機場,回到台北的路線是這麼的重覆上演
走進社區的大門,也許社區的花園長得不太一樣了,說不出來是那兒不同,也許樹長高了點、花開多了點
白天在捷運裡、在SOGO附近走動,一切的一切是那麼的熟悉,我卻有了點轉換成觀光的心態,看著身邊的人穿著流行什麼,聽著他們在說些什麼
而離開台灣的路程上,已經開始想到香港的家之後要做的事情,仿彿是香港才是我的家

前年離開台灣的最後一天,我收拾行李處理鎖事到幾乎來不及上飛機,最後是家人和朋友幫我收拾善後
去年離開香港的最後一天,我沒有任何依戀,東西處理完揮揮手,還到公司上班到最後一小時後直奔機場
回台兩週像度假,腳底小手術還沒復原又飛到了美國
我想我是個感情遲鈍的恐龍,當下只依著直覺在動作,收拾好東西、走人
那隱隱在胸口說不出來的感覺,總是要人已在異鄉很久很久以後,才會慢慢浮上來
有時我覺得我自己是適合流浪的人,因為我的適應力很好,離開台灣並沒有讓我覺得不捨
我的情感好像很淡,因為我只在心裡思念家人好友,卻很少打電話回台灣
很偶爾很偶爾在半夢半醒之間,我搞不清楚我現在人身在何處

在美國即將要滿一年了,也許是充滿不確定性的未來讓我沒有定下來的感覺
我常在想,我的下一站會是那裡呢?又,我的家到底是在那裡?
這一年我過得非常封閉,在美國不會開車等於斷腿,我的出門範圍都在走路半個小時內會到的超市
認識的友人都是路上看到中國人面孔搭訕而來的
泡芙工作非常忙碌,週一到週五住在紐約的旅館,我們只有週末才見面
但他忙於準備考試念書,所以週末我們也只見幾個小時,連講話的時間都變得很少
我總是在想,如果當初知道來美國是這樣子,我應該留在亞洲繼續工作的
這當然是句沒用的廢話,因為如果只是如果,當初當然也不會知道來美國會是這樣 (整天待在家、沒有工作&朋友、和泡芙依然聚少離多)

我並沒有把美國當作是要久待的地方,連帶的在找工作方面我並不是非常用心
大部份的朋友支持我回亞洲,我自己也想回亞洲
但也有少數幾個朋友提醒我,在凡事都不確定的情況下,不應該想東想西,現在是在什麼地方就應該專心
回亞洲是自己想的,能不能回去是另一回事,我也要考慮到泡芙的情況
雖說我們兩個回亞洲看似比留在美國容易找到工作
但沒找到前,這也只是個預想,一個不確定

而泡芙這在段期間過得很辛苦,每天工作超過14個小時,接近半夜下班後還要苦讀,所有的年假都請來念書
只是為了一個完全不能確定的目標:取得美國的長期居留身份
並不是工作努力或是通過考試,就會等於可以留在美國,但是什麼都不做,是肯定留不下來的
泡芙不止一次懷疑和挫折地問我,這樣值得嗎?若留不下來,這段期間低薪超時工作、沒有任何娛樂、沒有時間交朋友,沒時間念書最後沒考好,一切的一切都只是在浪費時間
因為我們只有在去年的聖誕節去玩了一趟加拿大五天,其餘的時間連週末都沒空到附近走走
他非常自責泡芙媽來,他完全沒有辦法帶她去玩
我只能一再告訴他,來美國前不會知道是這樣的,如同你現在不會知道將來是怎麼樣的
唯一能做的事,就是繼續往前走、一直走,不試永遠不會知道值不值得,我唯一能為你做的就是支持你

相對來說我這個米蟲實在是沒有什麼好抱怨的
家裡已經有一個超大壓力鍋,我只能凡事用最正面的方式來面對,即使我也是個負面思考人
對我來說負面思考是根深蒂固的壞性格,要用正面的態度來鼓勵泡芙,就是先扭轉自己的心態
當別人在羨幕我有人靠、我在國外生活,不時說著有人靠很好啊,不用工作之類的話,其實聽了頗刺耳
我從來就不是個喜歡靠人的個性,能夠理解外國人在異鄉求生活的苦的人不多,雖說這也是我自找的,不應該期望每個人都能理解,所以當有朋友這麼說的時候,我只能笑一笑帶過,這是家家有本難念的經啊~

下週就要回台灣了,大家問我有沒有很興奮?答案是沒有,我反而莫名地焦慮起來
也許是為這一年的一事無成感到難以面對父母
也許是平常在自我安慰的鴕鳥心態,在滿一年的時候把頭從土裡挖出來,突然發現自己什麼事也沒做
也許是愈來愈接近要做決策的時間點,卻仍然茫茫然不知道人生的下一站是在那裡
也許是,也許是,也許是夏天結束要入秋的連續陰雨天讓我多愁善感了起來

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